Sujeito indefinido

Quem é você? O que quer de mim? O que você esperou que eu fosse? Como você acha que eu deveria ter agido enquanto estávamos juntos? E se possível, diga-me como eu deveria ter reagido a todas as suas crises?

Se desde sempre minha vida girou em torno de nós dois e do que o “futuro” reservava para o nosso relacionamento. Ao seu lado fiz planos de uma vida, sonhei, sorri, aprendi. Porém só me descobri quando te perdi, o amor virou apenas memória e em minha mente tão pisoteada as lembranças já não importam tanto assim.

 Porque você me construiu se depois me deixou e de longe nem me viu desabar?

O que significa lealdade pra você? Continuar aceitando todas as suas manias e defeitos como se a minha vontade própria não importasse? Como se ao seu lado eu fosse apenas parte de você e não parte de nós dois? Bem, difícil de entender quais suas intenções, quais suas carências, onde deixei faltar, o que deixei de fazer ou se errei em algo que não me dei ao trabalho de explicar.

Se eu ainda te quero de volta? SIM.

Se acredito que nós dois seremos felizes juntos? NÃO.

Não existe mais cobrança, não há lagrimas nem ciúmes, acabou essa coisa de ter que se ver e explicar porque não conseguiu dormir. Você não me pertence mais e mesmo se pertencesse seu coração jamais seria meu, não existem mais desencontros ou encontros loucos de paixão.

Não existe mais esperança, não existem mais ligações surpresas na madrugada, não existe mais desejo, nem carência, não existe mais intimidade nem confiança, não existe mais ‘meu amor’ e nem ‘minha mulher’, não existe mais nós dois.

Não há como mudar esta situação, a vida se mostra agora de um jeito totalmente diferente para nós dois e o que nos resta a fazer é seguir em frente sem desejar reviver, sem rolar aquele ‘flashback’ e principalmente sem perder o controle. A saudade vai bater, menino, disso que tenho certeza, que fui tão importante pra você quanto esse ar que entra em teus pulmões enquanto lês esse texto.

Ficarei numa fotografia rasgada da parede, numa música que te lembrar a gente, fico contigo em minhas orações e em tuas superstições, estaremos juntos num por de sol qualquer, num réveillon a beira mar, naquele travesseiro que te vi chorar. E por fim, se depois de tudo isso o seu coração é o lugar que ainda não está aberto para mim, querido, eu tenho certeza de que em seus pensamentos é onde SEMPRE meu nome vai existir!

Um superpoder? Teletransporte.

Você já pensou quão incrível poderia ser voltar no tempo? Bem, eu já. Já considerei e imaginei essa hipótese milhões de vezes. Eu costumo dizer que não me arrependo de nada na minha vida, pois se fiz teve um motivo e se não fiz também houve um motivo para que eu não fizesse tal coisa ou não dissesse aquilo, mas é de certeza e confirmo que se eu pudesse fazer diferente, com a experiência que eu tenho hoje, eu faria.

Então me imaginei voltando no tempo para consertar um erro cometido no passado e o poder que esse fato teria de mudar toda a minha situação de vida atual quando eu voltasse. Seria bom tomar notas, e fazer uma lista de todas as ocasiões nas quais eu desejaria voltar e consertar. Seja uma frase dita num momento errado, uma oportunidade que não desejei perder, um último adeus que teria dado se soubesse que seria o ultimo, ou porque não evitar aquele encontro que trouxe pra minha vida alguém tão substituível que me fez tanto mal.

Talvez eu desejasse simplesmente apagar da minha história certas atitudes que a meu ver não acrescentaram nem diminuíram nada. Bem, eu não sei. Minha lista já está enorme só com coisas que eu faria diferente que me faz temer se eu começar a listar arrependimentos. São situações que envolvem relacionamentos familiares, de amizade, trabalhos, tempos de escola e principalmente amorosos. Tanto a se consertar, tanto que eu faria diferente. Não tenho mais esse tempo, não posso voltar ao passado para simplesmente fazer tudo de novo. Então resolvi parar para tentar entender as atitudes que tomei e o porquê de coloca-las em minha lista.

Percebi que na verdade não faria diferente, talvez de um jeito menos rude, mais firme, talvez de uma forma mais suave ou mais direta, porém minha conclusão é de que eu poderia voltar no passado mil vezes e não mudaria exatamente nada.

Houve uma razão, um por que. O tempo passa e mesmo algumas decisões que eu tenha tomado em minha vida tenham me levado por um caminho diferente do que eu sonhei creio que a essência do meu ser não muda e que o que eu preciso é entender e me aceitar. Aceitar minha família, meus amigos, minha situação financeira e civil. Pois está tudo exatamente do jeito que Deus planejou.

O que há de Errado?

Eu queria entender o que há de errado com o mundo.

Uns me amam e outros me odeiam. Dizem que é assim com todos, mas todos na minha vida passam por esses dois estágios, quando me veem me odeiam, quando em conhecem me amam e logo após passam a me odiar de novo! E ainda há os que vivem no eterno conflito de me odiar e me amar todos os dias.

Dizem que sou cínica, mas que sou verdadeira, adoram minhas histórias e me chamam de inconsequente. Falam que sou muito madura e que apesar disso não penso no futuro. Eu não penso no futuro? No meu futuro?

Eu sou do tipo que faço tudo que tenho vontade, que consigo tudo o que quero e depois que tenho arrumo um jeito de estragar tudo e jogar tudo o que eu mais queria fora, ai arrumo outra coisa pra querer até conseguir e fazer alguma besteira pra estragar tudo de novo.

Talvez eu seja assim, e não foi por falta de conselhos, confesso. O que mais tem é gente querendo opinar sobre minha vida, me chamar num canto e dizer o que eu devo fazer. Então eu penso, penso e acabo escutando todos, analisando tudo, mas faço sim, o que acho certo.

Eu não sou tão louca assim, eu sou verdadeira e é essa a diferença. Se você não fez metade ou mais do que eu já fiz mudo de nome. Aí você vem dizer que eu sou besta e me entrego demais enquanto a maioria diz que sou puta. Eu ajudo você, eu entendo suas falhas, resolvo seus problemas, te estendo a mão e faço tudo que é possível e um pouco mais. Me deixo de lado, me esforço, me humilho, me dedico e você diz que eu encho o saco, que estou me fazendo de vitima, que tem vergonha de mim ou até que está tudo igual e sou eu quem estou imaginando coisas.

Eu saiu todos os finais de semana, fumo, comecei a beber. Eu te dou os melhores conselhos. Eu sou sua melhor amiga! Você me adora e odeia brigar com todos por minha causa, você acha que só você realmente me conhece e ninguém mais, que não é possível que só você veja a pessoa maravilhosa que eu sou.

Você diz que quer de alguma forma me recompensar pelo bem que te fiz, você diz que um dia eu vou pagar pelos erros que cometi com você. Você diz que não aguenta mais, que a vida vai me mostrar, que eu vou ter filhos, que eu vou encontrar um homem que me de valor, que espera que eu tenha juízo, que eu pare de arrumar confusão, você não quer que eu sofra, você quer me controlar, você acha minha roupa medíocre e ignora minhas opiniões, você diz que quer me salvar, você quer é que eu suma da sua vida.

NÃO!

Eu não quero entender o que há de errado com o mundo...

Quero entender o que há de errado comigo!

Abs. Laís Mota

Inevitável

Se envolver é inevitável. Você nasce numa família é cuidado, protegido, educado e amado por ela. Você cria laços e se apega, tudo dentro da normalidade. Os anos passam e o convívio continua e como seres humanos que somos nos deparamos com as mágoas, frustrações e decepções.

Suportamos pessoas, ou melhor, suportamos os defeitos de certas pessoas simplesmente pelo fato de amá-las. O amor surge com tempo e depois desse tempo deixar de amar é impossível. Eu amo pessoas que eu não queria amar, acho que você também. Damos sorte por conseguir nos afastar daqueles que achamos não ser mais aquela boa pessoa por terem nos decepcionado, mas a dor que fica pela perda é inevitável.

Inevitável são as lembranças, as músicas que fazem lembrar, os objetos que guardam em si um pouco daquela historia que se foi vivida, uma data especial entre outros, mas infelizmente acabou e você tem que superar. O que se fazer quando não conseguimos superar? Eu odeio ter que superar alguma coisa, seja um fato, um objeto perdido ou quebrado ou alguma decepção que alguém me causou. 

Meu sonho seria poder ser decepcionada todos os dias por pessoas que eu não conheço ou pelas quais não guardo nenhum tipo de afeto, porém as pessoas que você mais ama e as que eu mais tenta agradar são as únicas que conseguem lhe decepcionar de verdade. Eles sabem magoar do modo certo, pois conhecem você bem, sabe onde seu calo aperta e usam isso contra você. 

Como a vida seria mais bela se não existisse a saudade ou essa vontade que invade de querer que as coisas permaneçam como sempre foram, queria que nada pudesse mudar que ninguém morresse ou me deixasse. Que bom seria. Contudo entendo também que Deus sabe o que faz e que todo mal acontece para que um bem maior venha logo em seguida. Se eu pudesse voltar atrás e mudar algo em meu passado quem eu seria hoje? É confuso, é complicado, é complexo. Talvez seja até bem simples; temos que superar. 

Superar a perda, superar a dor, a falta, a saudade, a distancia, o vazio, as noites mal dormidas, os comentários inconvenientes, superarmos a incerteza, a duvida, os erros cometidos, as mágoas que causamos e foram causadas, temos que superar as brigas, as palavras torpes jogadas ao vento e as promessas feitas em vão. 

Não estou afirmando que é fácil muito pelo contrário eu sou a prova viva do quão é difícil superar seja lá o que for. Eu não superei definitivamente, mas acredito num Deus que prometeu renovar nossas forças a cada manhã e por pior que sejam as noites que passamos em claro conseguimos encontrar aos poucos motivos pra seguir em frente e mesmo quando não os encontrar... De uma forma assombrosamente continuamos de pé não é? Então o que fazer? Estou cansada de falsos positivistas que aconselham saídas e programas, religiões e receitas infalíveis para a felicidade. O sofrimento é inevitável, superar é difícil, esquecer impossível, amadurecer necessário.

Turistas

Foram 2 anos. Dois rápidos e intensos anos. Anos esses em que nos conhecemos, dividimos alegrias, tristezas e principalmente muitas risadas. Foram dois anos de manhãs bastante alegres. Isso ninguém pode negar.( ne anderson?) No começo estávamos todos alegres pelo começo de um curso superior, uma vida nova, um mundo de conhecimentos e aprendizados novos. É Federal! Logo depois a felicidade veio ao percebermos que tinhamos encontrados pessoas maravilhosas para dividir toda essa responsabilidade com a gente. E agora, no fim fica a felicidade de termos construidos laços fortes, de termos ao longo desses anos amadurecido não só como profissionais mas como seres humanos.

Há os que escolheram por seguir rumos diferentes e nos deixaram ao longo do caminho mas até esses continuam em nossos corações.( um salve pra tairo, ludmila, maresa, felipe, andreza, erick, clessia que não veio porque ta resfriada, entre outros) Aprendemos a respeitar, a entender, a compartilhar, a ajudar, a lidar com as diferenças e a descobrir o novo, aprendemos a superar. Superar as faltas, (maioria minhas) os atrasos,(anderson e emerson pau a pau) as irritações e grosserias desnecessárias(tipo juliana, amanda, july, mayara). Superamos a saudade, o frio e o sono nos congressos e visitas tecnicas,(caruaru e brasilia por exemplo) os absurdos impostos por alguns professores(que nao vou citar nomes) e a cara de pau de vários alunos,(que nao vou citar nomes também) superamos os seminários intermináveis... Deixamos de lado os preconceitos, os rótulos, os luxos.(quem imaginaria que eu seria amiga de amanda? ou que gisele no fundo fosse uma pessoa centrada?) Vivemos um por todos e todos por um único objetivo: Continuarmos juntos.

Seja Viajando pelo mundo, dançando nas ruas ou atuando nos palcos a certeza que invade o meu coração hoje é de que pela primeira vez essa não é uma turma de alunos e sim de AMIGOS. São tão amigos e sinceros para lhe apontar e falar na sua cara quando você tá errado mas que são amigos também pra te dar o ombro e dizer: eu te ajudo legal! Amigos que dividem um biscoito em mil pedaços e uma cama em 4 travesseiros, sempre foi assim, sempre existiu lugar pra mais um. E na minha vida sempre vai existir lugar pra vocês.

Aparentemente Errado

Tem gente que vive dizendo que eu vivo me contradizendo. Que digo o certo e faço o errado. Que decido firmemente hoje e amanha ajo exatamente o contrário do que eu tinha pensado anteriormente.

É. Essa coisa de aprender com os erros não é tão fácil quanto parece... Depois de um tempo percebí que não erro mais com determinada pessoa em contraponto vivo comentendo o mesmo erro com pessoas diferentes tentando acertar o que nunca corrigí.

Sábado passado escutei o depoimento de um senhor que relatava sobre opções erradas. Falou que há aqueles que temem qualquer possibilidade de fracasso devido a algum trauma do passado e sequer tentam com a certeza de que não vai dar certo. Outros que vivem na busca do ser perfeito e pior são aqueles que estão há tempos vivendo um relacionamento na esperança de que outro passe a ser tudo que ele idealiza. A frustração desse ultimo o tranforma na primeira opção e assim cria-se um ciclo vicioso de relacionamentos mal sucedidos.

O que é mais ou menos o meu caso. Depois de idealizar e tentar com todas as minhas forças ter esperança em alguém, hoje, fujo de qualquer um que me remeta a qualquer lembraça do fracasso anterior. Que triste.

Logo após uma senhora ouvindo os relatos daquele homem indagou de forma impertinente: - " E porque fugir daquele que seria aparentemente errado?... Uma pessoa que seja totalmente diferente de você com habitos e manias que você nunca tenha vivido... Será que não seria exatamente alí que a gente deveria tentar? ".

 Sem querer colocar Deus no meio mas já colocando, existem pessoas que dizem que foi Deus que colocou fulano tão bom na sua vida ou que foi Deus quem tirou aquela desgraça com quem você um dia se envolveu e nem quer mais lembrar dela. Então me pergunto; será que Deus não colocaria alguém aparentemente errado na sua vida justamente pra o certo acontecer? Digo, acho que todos concordam que há sempre um chinelo velho para um pé cansado então porque achar que o seu pé seria tão mais importante do que aquele chinelo velho? Será que todos acham aquele chinelo velho mesmo? Ou será que seu pé está tão calejado que não tenha mais coragem para tentar descobrir o que um chinelo velho tem a lhe proporcionar? Acho que é mais ou menos por aí. Em Lc 6:42(leia-se Lucas Capitulo 6 versículo 42) a Bíblia deixa isso bem claro.

Vamos deixar bem claro que calos todos os pés tem. A diferença é se ele ainda dói. E se doer, sinto muito meu caro, mas nem o melhor Scarpin da Boutique vai  lhe ser util. A primeira coisa a se fazer é se livrar da dor, cuidar do seu bem estar, sua saúde, seu humor, digo, seu pé. E assim sim estar realmente aberta para provar o proximo chinelo certo? Outra coisa errada é achar que todos os sapatos são iguais! Se bem que na moda de hoje os sapatos não evoluíram muito mas já entrando em outro dito popular quem foi que disse mesmo que os opostos se atraem? No caso aqui a questão não é a atração em sí e sim a importância ou a falta dela que se dá ao aparentemente errado.

Confesso que tenho uma chama para homens errados mas isso aí já é uma outra história. Hoje ressalta-se a importancia da importancia que se dá. O fazer pelo querer e o Ter pelo sentir. Independente de ser errado ou não lembremos que estamos aqui para amar e não para julgar uns aos outros. No fundo no fundo você tem certeza se seu pé é bom o bastante para aquele chinelo? Vai ver o chinelo da história é você.

O Tempo

Sempre fui indagadora das coisas da vida. Queria saber exatamente onde Deus nasceu o porquê de eu não conseguir estar em dois locais ao mesmo tempo etc. Lembro que uma vez perguntei a um Senhor o que era o tempo. Pensando bem, não há realmente como se medir. Tanto fuso, tantas estações, tem anos que voam e dias que se arrastam. Sei que tentam fazer convenções para mediar uma razoável e que dessa ciência e afins eu não sou uma expert, mas a essa pergunta ninguém até hoje conseguiu responder.

O que é o tempo?

Uns correm e gritam que a vida é curta. Outros sorriem e dizem tranquilos que o tempo é longo. Não estou aqui para julgar o mérito de motivação de vida. Há os que correm contra o tempo para tentar realizar todas as tarefas impostas, outros vivem despreocupados com o futuro e com as coisas que poderão acontecer. Carpe Diem nunca foi meu lema. Apesar de achar muito interessante, conheci poucas pessoas que vivem realmente seu dia como se fosse o último e aproveitam todos os momentos intensamente. Conheço pessoas cheias de medo, de aflições, que vivem tensas, ocupadas, cumprindo metas, traçando objetivos. Pensam que uma vida tranquila é um privilégio de poucos ou simplesmente tédio.

Bem, eu sou um pouco assim.

Não porque eu quis ser e sim porque fui criada para isso. Se o dia tem 24 horas essas 24h do meu dia eram todas ocupadas, cronometradas. Até hoje são. Eu tinha horário pra tudo! Até pra fazer o que não se deve. E cresci assim. Não sei trabalhar sem metas. Não vou a eventos de ultima hora. Me programo até pro imprevisto. Analiso todas as possibilidades possíveis até do que não poderia acontecer. Fiquei meio paranoica. Perda de tempo pra mim é dormir. O tempo que uma pessoa perde dormindo seria o tempo que levaria para terminar um trabalho importante sem perder a linha de raciocínio, por exemplo, ou para ler mais, conversar mais, pensar mais. Eu confesso. Já perdi MUITAS noites de sono apenas e tão somente pensando. Mas descansar é preciso e dormir é tão gostoso.

Não me considero a pessoa mais madura do mundo, claro. Me admiro até por ser tão jovem e tão decidida e mais por saber que ainda tenho muita estrada pela frente e muito a conhecer, vivenciar. Quanto tempo será que tenho? O.o Por esses dias me ocorreu uma dúvida, uma questão a ser resolvida e só eu teria de resolver, urgentemente. Tirei uns dias para pensar. É. Resolvi definitivamente não fazer nada e parar para pensar. Foi difícil no começo. Eu não conseguia dormir, tentava arranjar distração. Mas me foquei, saí de casa e fui pra um lugar tranquilo, eu deitava e pensava, sentava e pensava, andava e pensava.

Foi aí que cheguei à conclusão de que eu não preciso chegar à conclusão alguma. Porque eu tenho que decidir tudo? O que acontece se eu não fizer nada em relação a minha dúvida? Lhe digo; ela vai se resolver... Com o tempo! É. Que ideia genial. Deixar o tempo resolver as coisas por mim (não tudo, óbvio!). Cansei de fazer algo hoje pensando nos próximos 10 anos. Ninguém pode pensar no futuro sem viver o presente. Demorei 20 anos para descobrir que eu não preciso achar nada. Mas segundo as estimativas ainda me restam uns 60 anos para que me achem. Não é perfeito?

E é assim que termino esse texto de hoje. Informando que nada tenho a informar. Que vivi, estou vivendo e viverei. Seja onde for, seja como for e com quem for. Eu vou viver cada momento especial que aparecer na minha vida e que eu sentir vontade de vivenciá-lo.

Laís de Paula.

Que Confusão.

       A gente se viu, se conheceu e se curtiu de cara. Ele era o tipo certo de cara errado que entrou na minha vida exatamente no momento perfeito e nisso eu vi que não daria certo.

       Os momentos que passamos juntos serviram nada mais do que para distração, risadas e prazer. Ele se foi e eu sinceramente fiquei bem. Adorei essa partida dele e usei sua ausência para justificar nosso fim que, cá pra nós, já estava pré-determinado. Ah, não acredita? Ok darei os motivos. Ele é um galinha nato. Totalmente sem futuro. Sem estudo. Sem trabalho. Sem interesses. Sem residência fixa. Sem vocação a não ser pelo poder imenso que exerce sobre meus sentidos e o modo ousado e fácil que domina meu corpo. Arranjar outro me pareceu sensato. A ficha desse outro me pareceu mais atraente e pra quem estava sozinha uma distração de 1.80 não era lá de se jogar fora. Hehe

      Tudo andava calmamente bem até que...

Ele volta.

       Minha mente já estava focada em deixar tudo pra lá e fazer a fila andar seja com esse novo ou com outro qualquer. O fato é que a decisão de não querer mais estava definida. Eu não ia mais perder meu tempo fazendo parte de uma lista ridícula de meninas que ficam na mão daquele sr. Sem Futuro lá. Mas a amizade continua e enquanto eu esperava o atual o passado apareceu. O.o Nem fiquei tensa, nem tremi nem nada. Sorri educadamente e nos abraçamos. Resolvemos nos afastar um pouco pra relaxar em Jah e eu percebi que duas semanas no calendário do meu coração tinham a importância de 2 meses e disfarçar aquele desejo pra mim, era agora a missão mais urgente. A cada 5 minutos eu sentia e pensava algo diferente. Acho que fui bem. Resisti a todas as tentativas sem ser grossa e sem cortar completamente os laços.

     Nos dias que se passaram ficamos mais próximos, eram conversinhas no telefone, troca de olhares discretos e carinhos quase imperceptíveis. Eu juro que não queria. Não quero.

Eu continuava bem com quem eu estava, mas se eu dormia sonhava com o fulaninho, e quando acordava ele me ligava. Eu corria, mas a cada rua sem saída que eu entrava só enxergava ele no fundo. Eu não queria que ele fosse minha salvação. Eu sei que isso não vai funcionar.

Minha irritação em superar essa confusão de sentimentos foi tanta que o outro não agüentou e foi me deixando. Eu nem reparei.

     Mas o pior aconteceu. Se a fila anda pra mim... pra ele voa! Assistir as cenas dele cheio de amores com outra me matou. O que? Eu com ciúmes? De quem? IMPOSSÍVEL.

Foi no que deu. E ele percebeu. A essa altura eu já não fazia a mínima questão de esconder ou fingir minha raiva. Eu queria ele ali sim, mas ao meu lado. Por mais insano que isso pareça. Naquele momento eu quis ele só pra mim. Que ironia ne? Logo aquele sr. sem futuro que eu tanto reneguei estava agora me enlouquecendo de ciúmes e me matando de desejo. Eu sabia que não iríamos ficar juntos, mas eu tinha que gritar tudo que estava me incomodando.

       Ele foi de uma paciência e de um respeito incrível. Nem ficou com a outra na minha frente e sim deixou a gorda de lado para ouvir minhas lamentações pelo ciúme infundado que eu estava sentindo. Pediu desculpas e eu quis pular no pescoço dele. Sentir o gosto daquele beijo, o toque daquela pele, o cheiro daquele corpo... EU QUERIA MORRER porque até agora não sei bem o que sinto. Nós não estamos juntos. Não sei se vamos estar um dia. Nesse meio tempo já mudei de idéia e tomei umas mil decisões diferentes. Apesar de saber que a hipótese de nós dois juntos não vai funcionar eu tenho que confessar... 

      Hoje é ele quem eu quero mais do que tudo e nem ligo pro futuro, nem me importo se ele serve ou não. Eu preciso dele e isso ta me matando. 

Frio

Tudo começou naquela bagunça. Tinha gente demais, o som tava muito alto e mesmo em meio a multidão nossos olhares se acharam através da neblina. Eu rí condescendente e ele veio até mim... Aquele beijo marcou minha vida, e foi aí que eu percebi que não era só coincidência, nem um simples encontro ao acaso.

A cada momento estávamos mais juntos, apegados, mais encaixados um no outro, nos movendo no mesmo ritmo, caminhando na mesma direção para caminhos diferentes.. eu não sabia! Me entreguei e me encantei com cada gesto, cada palavra, via um infinito de possibilidades naquele olhar. E naquele quarto eu fui ele, fui eu, fui outras, fui a única, fui a mais importante e fui a rejeitada, naquele quarto me senti a pessoa mais infeliz e a mais realizada de mundo. Ao lado dele eu não tinha vergonha, nem mascaras. Eu tinha medo.

Fui possuída por uma ansiedade terrível, fiquei tensa, vivia cheia de medo. O medo de perder, medo de não agradar, medo de ser substituída por outra mais interessante que eu, talvez. Medo de ver o sol nascer, de ter que assumir que não ía ser pra sempre. Que aquele momento duraria apenas horas, minutos, segundos e não voltaria mais.

Na minha memória cada sorriso é tão nítido, lembro-me de dar risada e achar ele um fofo*, ele falava besteirinhas e esnobava minha irritação, minha vergonha e falta de jeito confirmava o poder que ele tinha sobre mim, sobre meu corpo, sobre minha mente e minha vida. Sim, eu seria capaz de morrer para eternizar aquele momento, mas ele não faria o mesmo. Vivemos horas intensas, e discussões intermináveis, brigas que começavam sem motivo e grosserias que não nos levavam a lugar algum que não fosse de volta aquela cama pra fazer o que a gente sabia de melhor. Um olhar pela janela me dava noção do frio que fazia lá fora, mas entre nós se tornou pior, fiquei imaginando se ele conseguiria dormir depois de ouvir o que tava me machucando. Ele me deu um beijo na testa e me abraçou. Desisti.

Seja numa música engraçada, numa bebida nojenta ou nas ligações fora de hora, seja numa tatuagem mal feita no braço, num sorriso gravado na memória, uma marca grudada no útero ou numa mágoa cravada no coração. Ele está comigo. Ele está em mim.

A noite passada fui dormir bem, mas essa manhã acordei me sentindo como se os 300 cavalos da guarda de Esparta tivessem me pisoteado. Eu estava sozinha. E tudo aquilo que eu sonhei não passou de uma ilusão do meu subconsciente projetando em alguém que não é nem metade de um ser humano tudo o que um dia eu quis.

Encantamento.

Ah, a paixão. Sentimento forte e intenso que nos toma e nos deixa loucos. A paixão tem vários significados então não é sobre ela que vim falar e sim sobre o Encantamento. É, encantamento! Fase que antecede a paixão ou, no meu caso, que acontece pelo simples fato de acontecer.

Eu e minha prima vivemos paralelamente uma vida cheia de acontecimentos iguais. Por exemplo, nosso primeiro beijo foi quando ambas tínhamos a mesma idade, nossa primeira menstruação, nosso primeiro grande amor, nossa primeira vez etc. e acreditem nada disso foi combinado, os fatos nas nossas vidas sempre ocorreram coincidentemente na mesma época. O que só serviu para nos unir e nos conhecer mais.

Então no fim de 2010 ambas saímos de relacionamentos longos e difíceis... Curtimos nosso período de fossa juntas e assim como quem não quer nada resolvemos jogar tudo pro ar e aos poucos voltar a viver e foi exatamente nesse dia que o destino preparou para nós duas algo que a gente jamais imaginaria. Seríamos pegas por esse tal de encantamento aí.

E eu percebi isso vendo ela em mim e me vendo nela. Na nossa ansiedade em ver de novo, na angustia de ficar sem saber se devemos ligar ou não, e que roupa colocar, o que dizer, até onde ir. Na falta de apetite repentino e na insônia cruel. Nos suspiros sem motivos no meio do dia, das risadas bestas com as mais simples palavras...  O que eu quero dizer é que totalmente sem motivo estamos nos sentindo bem, eles nos fazem sentir assim, a gente nem se preocupa com o futuro, com a velocidade ou com a intensidade. O sentimento de liberdade é sem igual, a felicidade com o dia a dia e aquele bem estar... Tornando mais importante não a pessoa que despertou isso na gente e sim a esperança de uma vida melhor que nos foi resgatada.

Quando se perde um grande amor se perde a razão, se perde o chão e somos invadidos por uma desilusão que às vezes nos leva a descrer de um futuro bom. Mas se sabemos que “as misericórdias do Senhor são as causas de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim, renovam-se a cada manhã” (Lm. Capitulo 03. versículo 22) devemos não nos desesperar e pensar que o mundo não tem mais sentido e sim abrir nossa mente para o melhor de Deus que está por vir.

Bem, ao contrário da minha prima que está jajá passando para o nível da paixão e quem sabe futuramente amor, eu agradeci a Deus por esse encantamento que tive nesses últimos dias da minha vida e já parei por aí.  Tenho outras coisas mais importantes pra fazer do que me apegar agora. Mas uma coisa eu digo... O encantamento é raro! Não acontece assim prá todo mundo. Saiba aproveitar o seu e entenda os limites dessa fase. Eu particularmente soube aproveitar cada momento e tirei desse encantamento só o melhor que ele poderia me dar e hoje estou bem. Já minha prima... kkkkkk

Te amo.

Anjos

Hoje eu posso dizer que tenho amigos de verdade. São poucos, mas são os melhores amigos do mundo. Os verdadeiros anjos.

Ao longo da minha vida sempre tive aqueles amigos de época, que era alguém da minha sala ou que fazia alguma atividade extra comigo e daí a gente andava por um tempo juntos, vivíamos inseparáveis até eu arrumar outra atividade e outro amigo da vez. Mas esses que hoje eu enxergo estão comigo desde sempre e pra sempre vão estar. Agora eu entendo quando minha avó dizia que seus amigos de verdade são sua família. 

Ser meu amigo não é tarefa fácil, sou a mesma pessoa sempre, meu humor é constante e meus gostos também, isso irrita. Gosto de estar a cada dia num lugar, fazendo e vivenciando coisas diferentes. Isso irrita. Sou puritana, mas não sou santa. Isso choca. Sou super verdadeira e amo Backstreetboys. Isso assusta.

É fácil reconhecer quem são meus amigos de verdade. Primeiro porque eles estão sempre comigo. Eles não me fazem muitas perguntas, me deixam a vontade, tomam conta da minha vida amorosa, da minha segurança e do meu bem estar emocional. Choram comigo, me fazem rir, me ligam nas horas certas e vivem dentro da minha casa, me falam a verdade que eu nunca quero ouvir, me botam de castigo quando eu bebo e começo a fazer besteira, mandam eu estudar e ficam quietos quando eu to no comando. Eles sempre me deixam no comando. Eles confiam e acreditam em mim, não me acham uma louca no todo e entram em todas as minhas brigas.

São pessoas abençoadas por Deus com o dom de fazer do meu mundo um lugar melhor. E eu agradeço a Deus todos os dias por eles. 

Isso aqui não é bem um texto especial pro blog e sim uma forma de homenageá-los mesmo sem citar nomes. Pensei que Só Deus sabia o que eu to passando... Mas eles sabem, eles me conhecem. 

Eles estão me ajudando. Os anjos que me seguram quando eu caiu e cuidam de mim, me botam pra dormir e vigiam meu sono. Me acordam com beijinhos e coca... 

Só pra ver se eu to bem... E se eu to bem? Bem, vou ficar!